Любовь к себе путь к успеху

 

Когда я начал любить себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истинности.

Сегодня я знаю, что это называется «ПОДЛИННОСТЬ»

Когда я начал любить себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло и человек еще не готов, и этот человек – я сам.

Сегодня я называю это «ПРИЗНАНИЕ»

Когда я начал любить  себя, я перестал стремиться к другой жизни и вдруг увидел, что все, что окружает меня, приглашает меня расти.

Сегодня я называю это «ЗРЕЛОСТЬ»

Когда я начал любить себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в нужный момент, поэтому я могу быть спокоен.

Теперь я называю это «УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ».

Нам больше не нужно бояться споров, конфликтов или разного рода проблем с собой или с другими. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений раздражаются новые миры

Сегодня я знаю: «ЭТО ЖИЗНЬ»

                                                                        Чарльз Чаплин. Из речи на 70-летии         О любви к себе…

Причина несчастной любви к другому – несчастная любой к себе.

Перед вами необычная статья из книги, потому что ее создавал для вас не один человек, а несколько авторов, каждый из которых приоткрывал разные грани любви к себе, и их авторские наработки вошли в данный сборник.

Книга совместила четыре мнения и опыта по наработке любви к себе. Мы уверены, что после того, как вы проработаете эту книгу, вы сможете полюбить себя еще больше, а те, у кого еще нет такого опыта, с удивлением ощутят, что жизнь становится приятнее и легче у тех, кто любит не только других, но и себя!

Но начнем с главного: договоримся о терминах. В нашем представлении, любовь к себе – это такое отношение к самому себе, когда вы ставите свои интересы на первое место, но при этом мешаете благополучию других. Иначе говоря, это когда вы заботитесь о том, чтобы было хорошо вам и всем вокруг вас. При этом вы принимаете и любите себя как единое целое: и фигуру, и лицо, и способности, и позитивные и негативные и черты характера, и желания, и даже свои ошибки. По-настоящему любящий себя человек верит в свои силы, излучает позитивную энергию и, словно магнит, притягивает в свою жизнь людей и события, уделяя внимание и заботу не только развитию души, ума и сознания, но и заботясь о своем теле, организме, а значит, о своем здоровье.

Что человек имеет, который любит себя:

1.    Чувство уверенности, комфорт и уют в душе, в доме, в семье.

2.    Ощущение востребованности, а не чувство загнанной лошади заваленной обязательствами и долгами.

3.    Состояние радости, удовольствия от полноты жизни и осуществления желаний и целей.

4.    Понимание смысла жизни, оптимизма, уверенность в будущем.

5.    Появление любви и уважения окружающих на уровне той любви и того уважения, которое вы испытываете по отношению к самому себе.

6.    Возможность дышать полной грудью, спокойно засыпать и просыпаться радостно.

7.    Состояние свободы, возможности (время и деньги) заниматься своим хобби, и уважение близких за это.

8.    Приятный отдых дома в выходные, а не заботы бесплатной домработницы.

9.    Вы получаете возможность устраивать в доме такой порядок, какой вы хотите и когда хотите, независимо от мнения окружающих.

10.  В гости к вам приходят только те, с кем вам комфортно!

11.  Семейные праздники и торжества наполняются радостью и удовольствием от общения, а не обязательствами и угодничеством.

12.   Вы находите работу по душе, а не ту, которая позволяет кормить семью или зарабатывать на пенсию.

13.   Вы легко находите удобное и комфортное для вас жилье по средствам и радуйтесь условиям жизни.

Вместе с тем любящий себя человек кое-чего  лишится:

1.   Переживаний и страданий от случайно нагрянувших гостей.

2.   «Отработки» праздников, чтобы «соответствовать», и облегчения после праздников: «Отмучились, слава Богу!»

3.   Необходимости покупать детям все самое лучшее, а себе только то, на что останутся деньги.

4.   Сожалений, что не можешь заниматься любимым делом и жить так, как хотелось бы.

5.   Разговоров на тему «как страшно жить».

6.   Беспокойства о том, «что станет говорить княгиня Мария Алексеевна» о вас или вашей семье.

Если вы внимательно читаете данные строки и говорите себе «Я уже так живу!», то мы вас поздравляем: вы уже построили с окружающими и собой достаточно гармоничные отношения! Тем же, кто пока о себе так сказать не может, мы предлагаем еще несколько тестов для проверки.

Хотите узнать, любите ли вы себя? Тогда пройдите простые тесты!

Тест 1. Ящик персиков

Классическая история…

Итак, женщина отдыхала в Крыму. В Симферополе на рынке, перед тем как садится в поезд, она решила купить ящик персиков. Тем более что дома муж будет встречать на машине и никаких проблем с их транспортировкой не будет. Когда она приехала домой, персики поставили на балкон. Через день женщина перебрала персики и увидела, что два подгнили. Она их взяла и съела, пока  не испортились окончательно. Через день смотрит — еще три подгнили. Она их тоже съела, чтобы не пропали. В результате в течение месяца наша героиня съела ящик гнилых персиков!

Больше всего смеялись после этой истории на лекции «Любовь к себе – путь к успеху» во Владикавказе. На вопрос: «Почему вы так смеялись, до слез?» слушатели ответили: «Мы также так картошку на зиму заготавливаем! Заносим в погреб осенью несколько мешков картошки, а домой выбираем ведро самой мелкой и сморщенной. Когда мы это ведро съедаем, то приходим  за следующим и из оставшейся картошки снова выбираем ту, что похуже. Так целую зиму мы едим самую мелкую и высохшую картошку».

Что нам мешает есть спелые и красивые сочные  персики? А целенькую, нескукоженную картошку? Наверное, отсутствие любви к себе.

Были ли у вас, уважаемый читатель, такие ситуации, когда дома в вазе лежат разные фрукты: одни вкусные и дорогие, а другие не такие вкусные и подешевле? И вы, заботясь о близких (неважно: детях, гостях, друзьях), едите сначала те, что подешевле и похуже, а самые красивые и вкусные просто портятся. Вам не обидно?

Вывод: если вы выбираете худшее из имеющегося – в вас недостаточно развита любовь к себе.

Тот кто смело съедает качественные продукты, а остальные пускает на переработку, можно поставить себе зачет: любви к себе у него достаточно и эта статья ему не нужна!

Тест 2. Ваш имидж

А вот еще один тест: «Для кого вы делаете педикюр?» Правильный ответ «Для себя!» Совершенно верно, но только если вы делаете его и зимой, и летом, а если только летом, то вы делаете его для других!

Задумайтесь: кого называют «ухоженная женщина»? Ту, которая ухаживает за собой, даже если ее заботу о себе никто не видит? Или женщину, которая не может себе позволить, чтобы ее увидели без макияжа или не в форме? Несколько лет назад на отдыхе в Египте мы познакомились с женщиной, которая с утра до вечера, на море и в бассейне поражала окружающих своим макияжем. В разговоре она призналась, что ложиться спасть с мужем в полной «боевой раскраске», ночью встает, снимает косметику, а рано утром, пока никто не проснулся, снова «наводит красоту». Она была уверена, что если бы кто-либо увидел ее не накрашенной, от нее все отвернулись бы! Страх «что обо мне подумают» — это неприятие себя таким, какой ты есть.

Вывод: человек, создающий свой имидж для себя, проявляет любовь к себе. Например, если мы делаем прическу, чтобы  получить удовольствие, а не только когда идем на серьезную встречу или банкет, это значит, что мы себя любим! Если мы покупаем ювелирное украшения, чтобы затмить соседку, это нелюбовь к себе. Так каким будет ваш ответ на тест?

Тест 3. Яблоко и ребенок

Вы приходите домой. Дома никого нет. В вазе лежат два яблока:  одно – красивое, большое, красное, другое – поменьше и с пупырышками. Какое вы возьмете? Надеюсь красное и большое!

И самый сложный вопрос. В вазе лежит одно яблоко – красивое, большое, красное, вкусное. Зная правильный ответ, вы подходите к вазе, протягиваете руку к яблоку и тут слышите голос любимого ребенка: «Хочу яблоко!» Ваши действия? Чувство, вы уже продвинутые товарищи! Вы отвечаете ребенку: «И ты тоже хочешь? Ну, тогда давай поделим поровну!» ребенок в легком шоке от позитивных изменений, которые с вами произошли. При этом счастливая парочка (вы и ваш ребенок) идет на кухню  и разрезаете яблоко пополам. Подчеркиваю, ровно пополам! Хэппи- энд: все счастливы. Зачет сдан. Мы гордимся вашими успехами. Можно идти дальше!

Вывод: если вы умеете отстаивать свои желания даже в общении с собственным ребенком, если вы научились заботится о других, не забывая о себе, то вы любите себя. Если вы отдаете ребенку все, а себе не оставляете ничего, вы пока жертва и вы себя не любите.

Роль любви к себе в жизни человека

Если человек способен полноценно любить, то он любит  и себя; если он способен любить только других, он не может любить вообще.

1.   Как формируется любовь к себе

Многие думают, что состоянии е любви к себе формируется у ребенка под влиянием общения со взрослым и окружающим миром. Но, на самом деле, все начинается или не начинается гораздо раньше. Развитие ребенка начинается не с момента рождения, а с момента зачатия. Любовь – это энергия жизни особого качества. Она притягивает друг к другу будущих родителей, и в момент слияния духовной и физической любви две клетки превращаются в одну: зарождаются новая жизнь! Все девять месяцев беременности мать и ребенок представляют собой один организм с единым энергоинформационным полем, единым гормональным фоном. Ребенок чувствует боль и удовольствие, напряжение и страх, если их ощущает мать. Чем чаще мать думает о ребенке с любовью и радостью, тем больше вырабатывает ее организм гормонов счастья и передает это ощущение ребенку. Получается, каждому человеку дается разный эмоциональный заряд еще до рождения и потом, во время взросления. Одни сразу рождены в энергии любви, а другим предстоит научиться этому в жизни.

Второй этап восприятия любви начинается во время родов. Многие наши современницы убедились в том, что осознанное поведение в родах, первый контакт и раннее прикладывание к груди действительно обеспечивают взаимопонимание между мамой и ребенком  не только в период младенчества, но и через 10, и через 20 лет. В этот период жизни также очень важны ласковые прикосновения и объятия, впрочем, это важно и во все последующие периоды жизни.

Следующий этап воспитания любви к себе – неосознанное копирование детьми установок родителей. Если родители живут в любви и счастье, у детей тоже счастливо складывается жизнь. В дальнейшем на самооценку ребенка влияет  общение со сверстниками, учителями…. Получается, все не так уж сложно. Почему же столько наших соотечественников не умеют любить себя?

2.   Причины нелюбви к себе

Чувство матери в период зачатия

Наверное, вам знакомы случаи, когда женщина рожает ребенка ради достижения какой-то цели: выйти замуж, удержать мужчину, сохранить семью или вообще «для себя», чтобы было кому в старости подать стакан воды? Если мама думает во время беременности о чем угодно, только не о ребенке (по статистике, это более 30% всех беременных!) или мучительно сомневаются, прерывать случайную беременность или нет, откуда в этих случаях появится энергия любви!?

Первое общение с матерью

Если мама – в силу любых причин! – не стремится понять, почему малыш плачет, а сразу дает ему грудь (самый простой способ успокоить!) то… так и формируется подсознательная привычка взрослого человека заедать свои проблемы и страдания! Если мама вместо того, чтобы успокоить, подходит к этому вопросу по – спартански, чтобы «не приучать к рукам», ребенок чувствует себя одиноким и беспомощным.

Общение с родителями, взрослыми и сверстниками

Однажды на семинаре «Любовь к себе – путь к успеху» бизнес тренер попросила 60 участников вспомнить их раннее детство, когда мама выражала прикосновение или объятием свою любовь. Две трети присутствующих не могли это вспомнить! «Ну, хотя бы фотографию с мамой, где она обнимает вас или держит на руках!» некоторым с трудом удалось вспомнить, что мама обнимала их при фотографировании.

Этот эпизод подтверждает, что многим из нас наши мамы и папы не передали умение любить себя. Но разве их могли научить этому их родители, которые жили в трудные времена войны, разрухи и голода! Кому-то из тех, кто сегодня читает эти строки, может показаться невероятным, что за несколько колосков, подобранных в поле для голодных детей, родителей сажали в тюрьму на 10 лет; что в то время пытками и шантажом людей вынуждали оговаривать себя и отрекаться от близких.

Советская система ценностей

В фильме Бориса Васильева «Завтра была война», девочка-девятиклассница умирает потому, что не может отречься от любимого отца. Один из отзывов: «Мы смотрели это кино и плакали вместе с нашей 12-летней дочерью, и не могли найти нормальный ответ на ее вопрос: «Почему?» Потому что была такая система….» Система, разрушавшая человечность и любовь, ставила на поток способ отчуждения самых близких людей с первых моментов жизни ребенка. Его забирали у матери сразу после рождения, не прикладывая к груди, не давая проявиться материнскому инстинкту. Нарушалось взаимопонимание между матерью и ребенком, возникали семейные проблемы, начиная с простых конфликтов и заканчивая такими, как этот. Женщина жаловалась на 11-летнего сына: «Представляете, что мне заявил: «Мама, ты когда заснешь, а я возьму топор и зарублю тебя! Тогда ты точно перестанешь меня бить!» — «А как его не бить, этого урода?»

Воспитательные методы долгие годы были сосредоточены на том, чтобы приучить детей подчинятся беспрекословно. Целью было воспитание людей, неспособность творить свою судьбу самостоятельно, а просто слепо следовать за кем-то. Сильнейшим сдерживающим фактором для ребенка был страх потерять любовь и благосклонность родителя. Если этого оказалось недостаточно, то взрослые прибегали к более жестким наказаниям, которые должны были пробудить в ребенке еще большей страх и сломить его волю. Однажды водитель в такси стал говорить, что на месте учителей он поприбивал бы современных детей. Например, парень из приличной семьи (отец – прокурор, мать – судья) ведет себя как отморозок. Чего ему не хватает? С жиру бесится! Но, может, его родители и дома ведут себя как прокурор и судья? Насколько они умеют переключаться, насколько ребенок ощущает, что он любим и нужен?

Мы часто слышим от старшего поколения: «в те годы» жилось лучше! Память избирательна, она запоминает яркие хорошие моменты, а в жизни ни каждого человека было что-то хорошее. Но если вспомнить все, то сначала становится страшно, а потом приходит понимание: нам, живущим сегодня, повезло больше!

3.   Заблуждения о любви к себе

Любовь к себе – это эгоизм

Почему же многие убеждены, что любить себя нехорошо? Почему любовь к себе чужда психологии советского человека? Да, люди, воспитанные в СССР, часто считают: если любишь себя, то ты эгоист. А эгоист – это негативный персонаж, который удовлетворяет свои потребности за счет других людей. В отличие от эгоиста альтруист готов поделиться с нуждающимся последней рубашкой. И советская мораль считала это добродетелью. Лучшие люди страны (СССР) прежде думали о Родине, а потом о себе. В общем-то, понятно подоплека такой идеологии. Руководителям советской империи было выгодно иметь альтруистичные «винтики», готовые выполнять любые задания партии и правительства самоотверженным трудом. В этом словосочетании «самоотверженный труд» как раз и говорится об идеалах советского общества – трудится, отвергая (забывая) свои личные интересы. К счастью, советские времена давно прошли, и мы можем, облегченно вздохнув, поговорить об истинном смысле терминов «эгоизм» и «альтруизм».

Давайте технически подойдем к этому вопросу. Советский альтруизм предполагал заботу об интересах других людей за счет игнорирования собственных. Другими словами, человек любит окружающий мир и не любит себя. Разве это гармонично? Скорее всего, нет, поэтому мы будем называть этот вид альтруизма термином «ложный альтруизм».

Однажды ко мне на консультацию пришел молодой человек, у которого несколько лет не срастался перелом руки. Он сломал руку, когда служил в армии. Пролежал в госпитале, снял гипс, выписался и приехал домой в отпуск. Знакомый врач сделал ему рентген и сказал:  «У тебя рука еще не срослась. Я могу тебя положить в больницу, долечиться». На что наш герой ответил: «Да ладно, дослужу, потом…» Оказывается, можно игнорировать собственное здоровье ради армии. У меня на приеме он был через 8 лет после окончания службы! Парень каждый месяц менял гипс и занимался транспортными перевозками. И что интересное, он ко мне пришел решать вопросы не здоровья, а финансов. Как-то к нему зашел знакомый и сказал: «У меня проблемы в налоговой, выручи – займи $500». Наш герой достал деньги и выручил товарища. Через пару месяцев обращается другой приятель с просьбой: «Займи $1500, на таможне застрял товар, нужно заплатить». Наш герой и его выручил. Проблема в том, что ни тот, ни другой деньги уже год не возвращают и даже не обещают вернуть. Я спрашиваю: «Ради чего вы одалживаете эти деньги? Ведь ни проценты, ни выгоду вы не планируете получить?» Подумав, он ответил: «Чтобы вечером, за чашкой чая, я мог сказать себе, какой я молодец – помог товарищу!» Мотив – за деньги купить возможность похвалить себя. А почему этого нельзя сделать без денег? Без денег умеют похвалить себя только те, кто себя любит. Вот такой наш герой – ложный альтруист.

Советский альтруизм – этого всего лишь одна из крайностей, а крайности всегда не гармоничны.

Отдай последнее детям, заботься о ближнем, и ближний позаботится о тебе

Познакомьтесь с откровенной исповедью одной женщины: «Я, как и многие женщины, считала, что любить себя нельзя (нехорошо). Меня долгие годы учили: заботится о себе плохо, ухаживать за собой можно, но нужно ли? Мама часто мне повторяла: «Все для мужа, все для детей, все для семьи. Ты НИКТО!» мне нравились ухоженные женщины, но при этом я находила тысячи причин, почему так делать нельзя, почему это плохо. У меня всегда была «железная отмазка»: «Я такая бедная.  Я такая несчастная. Все только для семьи, для детей, для мужа. А обо мне даже никто не заботится!» Но при этом всегда, о чем поговорить с подругами! То ли себя пожалеть, то ли других покритиковать! Тема всегда была, только счастливее, успешнее и богаче мы от этого не становились».

Среди ваших знакомых есть похожие женщины? Тогда эта книга для них.

Кто-то решит наши проблемы, кто-то виновен в наших неудачах, кто-то сделает нас счастливыми

Живя по такой философии, человек ничего не меняет в жизни и ждет перемен извне: государство повысит зарплату, медицина станет бесплатной, услуги ЖЭКа – качественными, муж наконец – то бросит пить  и начнет уважать жену и т.д. вы много встречали таких людей? Скорее всего, да. У кого из них зарплата стала такой, что на нее можно достойно жить? У кого лечение действительно стало бесплатным, кому ЖЭК обеспечил 100% услуг за реальную их стоимость? У кого муж бросил пить только от того, что жена этого хотела? Неужели ни у кого?

Горькая правда жизни: если вас что-то  не устраивает и вы при этом ничего не делаете – ничего не изменится! Что самое ужасное – НИКОГДА! У японцев есть такая поговорка «Трудно изменить мир, но можно изменить себя». А вот прекрасная правда жизни: когда мы меняем себя – весь мир меняется вокруг нас. При этом одним из важнейших качеств человека, влияющих на его успех, здоровье и счастье, является любовь к себе. Купить ее невозможно, ее можно только наработать (воспитать).

Только самоотверженным трудом можно доказать, что ты хороший человек

Отсутствие любви к себе проявляется зависимостью от мнения окружающих. Человек, который себя не любит, доброго слова себе сказать не может, занимается самокритикой по любому поводу, в глубине души тоже хочет быть хорошим, поэтому начинает «охотится» за добрыми словами и похвалой. Женщина 55 лети приехала к маме в деревню. Естественно, с 5 утра (пока жарко) вместе с мамой они занимаются огородом. К 11 часам, когда солнце начинает нещадно припекать, они возвращаются в дом, обедают. А в 13 она снова выходит на грядки помогать соседке. На вопрос: «Зачем вы это делаете?» она отвечает: «Чтобы соседка не подумала, что я ленивая!»

Что заставляет нашу героиню по жаре копаться в огороде, к тому же не своем? К сожалению, зависимость от чужого мнения. По сути, вторую половину дня она работает ради доброго слова вопреки своему счастью и здоровью. Свободное время она расходует не на свои дела, хобби, удовольствия, а на подтверждения того, что она хорошая. Неужели доброе слово стоит так дорого?

Скромность украшает человека

Иногда скромность, отсутствие любви к себе приводит к потере здоровья: пять лет назад в декабре я проводила мероприятие в Нижнем Новгороде. На улице мороз – 25*С, сугробы. Меня в легком костюме и туфельках привезли на машине на тренинг. Вечером мне предложили вызвать такси, но я постеснялась обременять людей и решила, что возьму такси на улице. На улице такси не было, и, чтобы не задерживать организаторов, мы сели в автобус. Организаторы вышли на своей остановке, а через две минуты автобус сломался. Представьте себе: чужой город, другая страна, половина девятого вечера, — 25*С, я в легком костюме и туфлях, без российской телефонной карточки и точного адреса, куда я должна ехать! В итоге через час, замерзшая, с температурой 39,я приехала в гостиницу….

Диагноз, слава Богу, был поставлен патологическая скромность вследствие отсутствие любви к себе! И лечение прошло эффективно.

Просить внимания – это плохо, да и вообще просить…

Знакомая рассказывала о себе: «Как – то бегу, опаздываю на поезд. Забежала в свое купе за три минуты до отправления, вижу – сидит молодой человек и даже не шелохнется. Я чемодан на полку забрасываю, матрас стаскиваю, подушка мне на голову падает. Я в душе возмущаюсь: невоспитанная молодежь пошла, мог бы помочь, совести у него нет. И вот я все сделала, села на свою полку напротив него и молча посмотрела в его «непорядочные» глаза. А он мне говорит: «Девушка, вы думаете, мне не приятно было бы вам помочь? Я за вами не успел. Вы все это с такой скоростью сделали!»

После этой истории становится ясно: помочь можно только тому, кто действительно готов эту помощь принять!

Итак, дорогие читатели! Каждый из нас имел и имеет какие-то ложные представления, которые по-прежнему заставляют нас быть зависимыми от чужого мнения, от неконструктивных принципов. Как же разобраться, где нами движут ложные установки, а где начинается любовь к себе?

4.   Понятия «альтруизм» и «эгоизм»

В XIX веке возникло определение такого философского понятия, как альтруизм – любовь к ближнему. В советское время понятие «альтруизм» немного трансформировали: забудь о своих интересах, думай о других. В то время часто звучали слова «самоотверженный труд», что означало трудиться, отвергая свои интересы. К счастью, советские времена давно прошли, и мы можем поговорить об истинном смысле терминов «эгоизм» и «альтруизм» и достаточно объективно подойти к этому вопросу.

Для многих наших современников советская мораль и сейчас актуальна. На лекциях  и тренингах люди спрашивают: «Как это, любить себя? А близкие, родные, друзья?» Речь пойдет немного о другом: если человек любит ближних и не любит себя, мы называем этот вид альтруизма «ложный альтруизм».

Еще один вид отношений – эгоизм, при котором человек любит себя и не любит других. По сути, это две крайности. Но в этом вопросе есть и золотая середина. Она находится на границе между Я и МЫ, между Я и ТЫ, между Я и ОНИ. Можно ведь заботиться о своих интересах и одновременно помогать окружающим, не разрушая свое здоровье, семью или благополучие. Мы считаем, что это и есть истинный (природный) альтруизм, или любовь к себе.

Напоминаем, в нашем представлении любовь к себе – умение ставить свои интересы на первое место, учитывая при этом интересы других людей.

Давайте подведем итоги:

1.   Ложный альтруизм – это когда человек не любит себя, но любит окружающий мир.

2.   Эгоизм – это когда человек любит себя, но не любит окружающий мир.

3.   Любовь к себе, или природный альтруизм – это когда мы любим себя и окружающий мир одновременно.

4.   И еще одно состояние, назовем его неудачник – когда человек не любит ни себя, ни окружающий мир. Такие люди видят несовершенство мира, ожидая от него самого худшего. И оно, это худшее, полностью заполняет их жизнь.

                                                  Я хороший, мир хороший

                                                                                                    

ЗОНА УСПЕХА

ЗОНА ПРОБЛЕМ

ЗОНА ПОРАЖЕНИЯ

Я хороший —

мир плохо

Я плохой, мир плохой

Верхняя зона (на рисунке) – это зона успеха, и именно там находятся люди, которые любят себя, или природные альтруисты.

Средняя зона – это зона проблем. Там находятся эгоисты и ложные альтруисты.  У эгоистов проблема в том, что люди, за счет которых они решают свои вопросы, не хотят с ними больше общаться. А проблема ложных альтруистов в том, что у них уже нет свободного времени, сил и денег для себя, хотя их знакомые по-прежнему хотят с ними общаться и пользоваться их услугами, временем, деньгами.

Нижняя зона – это зона катастроф. Именно там находятся неудачники, которые не любят ни себя, ни окружающий мир, и с лихвой получают негативный результат от своего характера, от своих действий и от окружающих обстоятельств.

В одной из книг мне попался такой пример. В страховой компании США работал агент – типичный неудачник. Он знал, что жизнь ужасна, и старался, как мог, защитить себя от будущих неприятностей. Имея некоторые льготы, он застраховал себя от всех возможных рисков, какие только были в списке его страховой компании. Каково же было удивление его знакомых, когда после его смерти семья не получила ни копейки. Он погиб от того, что на него с небоскреба упал самоубийца, а такой вид смерти не был предусмотрен его контрактами.

Закон суров. Если ты не любишь себя, не любишь окружающий мир, то даже умереть «по-человечески» не удастся, а не то что добиться каких-нибудь успехов! Как видите, уважаемый читатель, вершина успеха только для тех, кто любит себя и при этом помнит о других.

5.   Проявления любви к себе в жизни

Любовь представляет собой активное действие, а не пассивное  принятие. Это «стояние в…», а не «падение куда-то». В самом общем виде активный характер любви можно описать утверждением, что любовь означает прежде всего давать, а не принимать.

Давайте вместе разберемся, на что влияет любовь к себе, какие сферы деятельности человека от нее зависят?

Любовь к себе и успех

Понятия любовь к себе и успех неразрывно связаны. Что такое успех? В нашем представлении, успех – это осуществление желанной цели в назначенный срок. Как мы уже говорили, человек, который не любит себя, не может поставить свои интересы и желания на первое (в своей жизни) место. Вот и получается, что он, по определению, не может достичь успеха, так как отодвигает свои интересы и свои желания на второй план, «на потом».

Когда мы живем для других, решая их проблемы, выполняя их желания, у нас просто не остается времени для самореализации. Чтобы изменилось наше будущее, нужно изменить себя и свой выбор, приведя в равновесие осуществление своих желаний и интересы окружающих нас людей.

Вот пара примеров того, как люди, изменив свое поведение, достигли успеха в любимом деле. Одна из лидеров MLMрассказала, что эта история помогла ей добиться успеха в сетевом маркетинге. Начинать работать в компании было сложно: не было ни офиса, ни склада с продукцией, ни телефона. На работе – нагрузка на полторы ставки, а зарплата с трудом позволяла сводить концы с концами. Следуя придуманному образу идеальной жены, матери и хозяйки, женщина в свободное от работы время стремилась наводить порядок и готовить что-то вкусненькое, но все успеть у нее не получалось. И от ее усилий ни сил, ни денег, ни времени, ни счастья в семье не становилось больше…. Чтобы вырваться из замкнутого круга, она применила принцип «осознанной небрежности» — стала делать дома только самое необходимое. Но главное – она изменила отношение к себе. Если раньше она ценила себя за то, что у нее идеальный порядок, что она идеальная мать, то теперь она стала ценить себя за то, что находила время для занятия бизнесом, принимая себя не очень идеальной хозяйкой и матерью. «Это было время, когда я могла пригласить в дом только близких людей, которые бы не осудили беспорядок в комнате и немытую посуду. Год прошел не зря: домочадцы стали помогать с благоустройством быта, а я делала то, что считала важным – строила свой бизнес. У меня появилось больше времени, денег и радости в жизни, я могла оставить работу, которая не приносила мне ни морального, ни материального удовлетворения….»

По мере достижения успеха в жизни и бизнесе люди все реже решают чужие проблемы и все чаще осуществляют свои желания. Следует сказать, что проблемы будут на любом уровне, изменится только их качество. «Я пришла в сетевой маркетинг, когда нам негде было жить, и мы искали возможность снять квартиру поуютней и подешевле. Пришло время, сын вырос, окончил вуз и должен был проходить преддипломную практику по ведению гостиничного бизнеса. Чтобы практика была полноценной, я решила купить отель. Пришлось решать проблему – какой отель и в каком городе!» — поделилась своими воспоминаниями топ-лидер одной из компаний.

Современные молодые женщины умеют любить себя лучше, чем старшее поколение,  поэтому не торопятся заводить семью и рожать детей: «Сначала я должна состояться как специалист, иначе потом мне всю жизнь придется «драить сковородки». Какой пример я подам детям, если не буду заниматься любимым делом и не смогу обеспечить себя?»

Как мы уже говорили, ситуация, в которой вы пребываете сегодня, — результат ваших действий в прошлом. Чтобы пришел большой успех, нужно быть достойным своих целей и делать правильный выбор сегодня. Получить хорошую работу, добиться более высокого дохода, найти достойного спутника жизни, расширить круг друзей – всего этого можно достичь, полюбив себя.

Любить себя, учитесь и действуйте – и успех в жизни не заставит себя ждать!

Любовь к себе и деньги

Среди правил успешных продавцов есть одно странное правило: «покупай лучшее из того, что позволяет твой карман». Оно выделяется среди других правил, вроде «Клиент всегда прав» или «Ты обязан нравиться клиенту». Но если самые успешные продавцы придерживаются  этого правила – значит, оно работает. А как показывает практика, самые успешные продавцы хорошо зарабатывают. И, как нам представляется, продавец, который покупает лучшее из того, что позволяет его карман, себя любит. Следовательно, это правило говорит о том, что только люди, которые любят себя, зарабатывают хорошие деньги. И это действительно так.

История от Валентина Ковалева. Один из лидеров MLM рассказал мне эту историю. Как-то на вашей лекции «Деньги и отношение к ним» я услышал, что на себе экономить нельзя, потому что это приводит к потерям денег и снижает финансовый поток. Я усомнился в правильности этой идеи. А когда после семинара подошел к машине, то заметил, что капот приоткрыт. Я удивился, ведь я ничего не делал и капот должен был быть закрыт, а когда поднял крышку капота, то обнаружил, что аккумулятора нет. «За что?» — возмутился я. А потом вспомнил, что перед семинаром, прогуливаясь по рынку, нашел превосходную джинсовую рубашку. Померил – как на меня сшита. Но я  подумал, что 150 гривен – это дороговато, и не купил ее. Что самое удивительное, новый аккумулятор мне обошелся ровно в 150 гривен. С тех пор я на себе не экономлю.

Так что, наверное, были правы продавцы, которые говорили: «Покупаю себе лучшее из того, что позволяет мой карман».

На себе экономить вредно! Если у вас есть мечта (цель)и есть деньги, то нужно ее приобрести, не жалея на себя деньги. Тогда каждая ваша покупка будет поводом заработать деньги на новую цель или мечту. Если же вы жалеете тратить деньги на себя, они перестают к вам приходить. Вывод напрашивается сам собой. Любовь к себе не только позволяет нам отстаивать свои интересы, осуществлять свои цели, но и зарабатывать большие деньги!

Не секрет, что самые богатые люди славятся своей экономностью, но не потому, что отказывают себе, а потому, что умеют покупать желанные вещи по самой низкой цене. Английский миллиардер делился секретами своего богатства: «Я покупаю шорты в октябре». Он не отказывает себе и покупает самое лучшее, но в тот момент, когда цена на шорты минимальна.

Любовь к себе и создание парных отношений

Можно ли полюбить человека, если вы не любите себя? На первый взгляд, это никак не связано между собой. Но если у партнера изначально отсутствует любовь к себе, занижена самооценка, такой человек идет против своих истинных желаний и соглашается на любые варианты. Возьмем, к примеру, девушку (хотя все аргументы относятся к обоим партнерам независимо от пола), у которой сильно занижена самооценка, то есть любовь к себе отсутствует. Какие у нее  установки? «Я такая некрасивая, не интересная, не сексуальная, не привлекательная, пусть хоть кто-нибудь обратит на меня внимание». Заметьте, не тот, кого она полюбит, с кем она будет счастлива, самый достойный, а хоть кто-нибудь.

История от Натальи Овдиенко. У меня есть знакомая Ира – красавица, умница, девушка из очень приличной семьи. Однако с любовью к себе у нее «полный завал». Она очень боялась, что останется одна, поэтому, когда появился Петя – рубаха парень, шутник и балагур, Ира влюбилась. Его при аккорда на гитаре она воспринимала как божественную музыку, помятость лица называла «особым шармом», грязные ботинки оправдывала ужасными дорогами, а то, что он ни разу не подарил ей цветы, — особенностью их «небанальных отношений» когда Петя позвал Иру замуж, ее счастью не было предела. И это ничего, что съемную квартиру Ира будет оплачивать сама, а ее родители обеспечат их семью продуктами. У Пети сложный период, Петю нужно поддержать! Иногда Петя решал свои «небанальные» проблемы до 3-4 часов ночи (играл в преферанс и кутил с друзьями), а Ира покорно ждала и, услышав шорох в коридоре, быстренько подогревала котлеты (вдруг Петя голодный?). когда в семье появился ребенок, Петя не выдержал обыденности жизни и ушел к другой, «не такой банальной» девушке…. Ира очень долго считала, что проблема в ней.

И она права: ее проблема называется «отсутствие любви к себе». Как помогает любовь к себе при поиске партнера и создании парных отношений?

1.   Человек изначально считает себя достойным самого лучшего.

2.   Есть четкое понимание, чего он ждет от парных отношений и чего никогда не допустит.

3.   Любовь к себе включает определенный фильтр: с кем я хочу быть, а с кем – нет.

Если есть любовь к себе – исчезает страх одиночества. А если любви к себе нет, то очень нужен штамп в паспорте – как определенный знак качества.

История от Натальи Овдиенко. У меня в институте была однокурсница Люба – нос крючком, веснушечки, редкие волосики. Но она была такая энергичная, веселая, заводная и уверенная в себе! Она принимала участие во всех институтских тусовках: пела в хоре, ездила на раскопки, организовывала движение бардов, участвовала в фонде поддержки преподавателей – ветеранов. И она всегда уверенно и кокетливо повторяла: «Все парни этого города будут у моих ног!» как вы думаете, у кого из наших девчонок было больше всего поклонников? У Любы! Все мои однокурсницы сплетничали и шушукались между собой: «Такие парни, что они находят в этой Любе, когда рядом почти фотомодели?» в результате на четвертом курсе Люба вышла замуж за управляющего банком, с которым счастливо живет и по сегодняшний день. Сейчас Любу не узнать: она стала ведущей популярной программы на телевидении, и особенности ее внешности воспринимаются как очень волнующее, притягательные «изюминки».

Секрет Любы – в тотальной любви к себе. Она сама себе нравилась такой, какая она есть, она везде участвовала, потому что ей это было интересно! Она впитывала в себя все, чем делилась с ней ее новые знакомые, и щедро дарила свою радость и свои впечатления. С ней всем было очень легко!

Любовь к себе и отношения в браке

Наверное, в жизни каждого человека семья, близкие люди – это самое ценное, дорогое, важное, что у него есть. Мудрость гласит: «Ни кто на смертном одре не сожалеет, что не обслужил еще одного клиента. Сожалеет о том, что мало говорили слов любви, не уделяли времени ребенку, ссорились с родителями». Получается, что самое важное в жизни – это семья, но при этом практика показывает, что наиболее сложные, напряженные и драматичные отношения чаще всего складываются именно с близкими людьми. Благодаря многолетним наблюдениям, беседам, можно сделать такие выводы:

1.   Отношения в семье – это отражение нашего характера, наших комплексов, нашего внутреннего отношения к самим себе и того, насколько мы любим сами себя.

2.   Конфликт с близким человеком – это отражение нашего внутреннего конфликта.

Нам знакома женщина, которая сохранила семью благодаря наработке любви к себе. Больше того, любовь к себе помогла ей построить с мужем такие отношения, о которых она всегда мечтала.

История от Натальи Овдиенко. У Веры с самого детства была занижена самооценка, ей все время казалось, что ее не ценят, не признают. На работе Вера проявляла невиданный энтузиазм, ей очень хотелось, чтобы ее высоко оценили. Когда Вера приходила домой, она сразу же начинала наводить порядок, ей хотелось быть лучшей хозяйкой. С мужем были постоянные конфликты: разве так трудно тапочки поставить на место, крошки убрать со стола? Уже не имело значения, что Сергей дарил ей цветы, писал нежные смс, что он невероятными усилиями пристроил дочку в престижный лицей. Наступил момент, когда кроме раздражения и недовольства у Веры не оставалось ничего… Развод?  Но тут Вера «случайно» попала на тренинг «Любовь к себе – путь к успеху».

Сколько открытий она сделала!

Вера осознала, что каждый человек не любит себя, то:

·       Ему все время нужно доказывать, что он хороший (достойный любви), поэтому он постоянно создает ситуацию борьбы и на работе, и в семье;

·       Он постоянно ищет недостатки в других, чтобы иметь возможность сказать себе: «Яне такой, я лучше!»

·       Ему очень трудно расслабиться, отдохнуть, потому что срабатывает установка: самоотверженный труд – единственный путь к призванию и уважению.

И самое главное, Вера поняла, что все можно изменить! Можно перестать воевать, переделывать мужа и людей, можно просто наслаждаться собой!

Действительно, статистика исследований  психологов говорит о том, что 90% причин разводов связаны с тем, что супруги не говорят друг другу о том, что их беспокоит. А ведь замалчивать дискомфорт, терпеть неудобства, проглатывать обиды – это одно из проявлений нелюбви к себе. ВАЖНО ВОВРЕМЯ, спокойно с любовью проговаривать с близким человеком то, что вызывает дискомфорт. У истории с Верой счастливый конец: полюбив себя, она стала счастливой! Если раньше пара избегала совместных отпусков и мероприятий, то сейчас они с огромным удовольствием путешествуют вместе, ходят в театр и на концерты, каким то волшебным образом каждый член семьи стал более аккуратным, и дети моют посуду без напоминаний.

Если в семье есть ссоры и скандалы, то скорее всего, это уже выплеск собственного внутреннего недовольства собой, внутреннего конфликта. Работая над созданием внутреннего покоя, душевного равновесия, вы придете к более гармоничным и целостным отношениям с близкими людьми. Воспитывайте любовь к себе – и жизнь в семье быстро наладится!

Любовь к себе и отношения с детьми

У человека, который не любит себя, постоянно всем уступает, не настаивает на своем мнении, отказывается от своих планов, накапливается огромный дефицит собственной значимости, важности. В результате возникает провокация на то, чтобы реализоваться хотя бы за счет кого-то. На ком ЛЕГЧЕ всего отыграться? Конечно, на ребенке! Это же не начальник, не коллега и даже не соседка. Это ребенок! Никуда не денется! Человек, который не любит себя, находится в состоянии повышенного стресса, недовольства собой, в результате накапливается негативная энергия, агрессия. На ребенке срывается злость, агрессия, переутомление родителей от вечной жертвенности и уступок….

История от Натальи Овдиенко. Однажды на консультации женщина, прерывая рыдания, рассказывала, что не может достичь успеха в бизнесе, потому что все время переживает о ребенке. Сыну 4 года, она его воспитывает сама. Чтобы хоть как-то обеспечить семью материально, приходится тянуть три работы. На всех трех работах начальники монстры издеваются над ней постоянно. Домой приходит накрученная до предела. Приходит, а тут еще малой тоже издевается: «Мама, давай поиграем, ты обещала!» — «Сволочь! Вон отсюда! Ты что не понимаешь, что я устала! Ради тебя горбачусь!» — «Мам, ну ты же говорила, что сегодня точно поиграем!» — «Так ты еще споришь со мной! Где ремень?» Хрясь! Хрясь! – и наступил долгожданный покой. Можно и чай попить….

Мы привели очень жесткие примеры. Однако, если в семье ссоры и скандалы, то причина их находится во внутреннем конфликте взрослых, которые выплескивают недовольство собой на ребенка. Создавая внутренний покой и душевное равновесие, человек приходит к более целостным отношениям с близкими людьми.

Мудрец сказал: «Вы можете не дать своим детям злата и серебра или иного богатства, но дайте им хорошее воспитание, и оно станет им земным посохом». К счастью, все в ваших руках – и возможность исправить, если что-то было не так, и возможность делать все правильно!

Любовь к себе и здоровье

Здоровый дух – в здоровом теле

По определению Всемирной организации здравоохранения, «здоровье – состояние физического, физиологического, психологического и социального благополучия». Здоровый образ жизни, отдых, разумный режим питания позволяет не переходить черту, после которой начинаются болезни. Часто в погоне за самоутверждением и карьерным ростом человек приносит в жертву физическое и психическое здоровье. Когда карьера и деньги выходят на первый план, возникает эффект трудоголика. Лук, которые всегда держат туго натянутым, ломается.

Ежегодно в Японии около 10 000 человек умирают от «трудоголизма». Это все люди, поставившие интересы бизнеса на первое место и забывшие о здоровье.

Любящий себя человек не станет доводить свое тело до состояния выжатого лимона, не  имеющего сил радоваться. Важен правильный баланс, важно понимать, что отдых – это не награда за проделанную работу, отдых – это часть работы по поддержанию здоровья.

История от Елены Демченко. Однажды знакомая принесла мне медицинскую карточку подруги: женщина каждый год проходит обследование и наблюдает,  как в желчном пузыре увеличивается в размерах камешки и растет фибромиома матки. За 5 лет произошли значительные изменения не в лучшую сторону….

— доктор, вы могли бы что-то посоветовать?

— да, конечно, пусть приходит, мы обсудим, что и как нужно делать.

— она не сможет подойти, ей некогда, она очень занята. Может быть, вы порекомендуете ей что-нибудь пропить?

— «что-то пропить» в данной ситуации уже не поможет. Если человек хочет быть здоровым, нужно находить время для заботы о своем здоровье.

Что мешает нашей героине пройти полноценный курс лечения? Ответ очевиден – отсутствие любви к себе, к своему телу, своему Я. Но наша героиня ставит на первое место интересы других ладей (или работы), именно поэтому ее здоровье с каждым годом ухудшается. И, как правило, одними таблетками и даже с помощью операции подобных проблем не решить. Если самоотверженным трудом человек довел себя до болезни, то после операции он таким же поведением снова вгонит себя в болезнь. Вот и выходит, что для полного исцеления кроме медицинского лечения нужен еще и духовный рост, в данном случае воспитание любви к себе.

Вам, наверное, знакомы такие имена, как Луиза Хей, Лууле Виилма, Сергей Лазарев, Синельников и другие. В своих книгах они пишут о том, что внутренний дискомфорт, стрессы, переживания, страхи и сомнения приводят к болезням. Наталья Овдиенко поделилась своим открытием: «Долгое время я двойственно относилась к этим теориям, не понимая сути процесса. Для меня связь болезни с психологическим состоянием была чем-то мистическим. Например, если человек часто испытывает чувство страха, то у него, скорее всего, будут проблемы с почками. Было непонятно, почему это происходит, пока мне не подарили книгу об исследованиях ученых и врачей, изучающих психосаматику.

В этой книге довольно доходчиво описан механизм возникновения болезни: «Основными веществами, передающими сигналами нервной системы, в организме служат кортизол (гормон коры надпочечников), тироксин (гормон щитовидной железы) и адреналин (гормон мозгового вещества надпочечников). Таким образом, чувства,  переживания, мысли человека с помощью нервной и гуморальной систем трансформируются в биохимические реакции, которые происходят в клетках. Если эти реакции идут с отклонениями от нормы, нарушается работа органов и развиваются болезни». А дальше – где тонко, там и рвется! Как говорят в Одессе «Таки да!» (есть связь соматических (телесных) заболеваний с психологическими причинами).

Думаю, вы согласитесь, что хронический внутренний дискомфорт, переживания, сомнения и страхи свойственны тем, кто испытывает недостаток любви к себе».

Итак, наше здоровье, физиологическое и психологическое благополучие тоже определяются степенью любви к себе и зависят как от нашей заботы о физическом теле, так и от исполнения желаний.

Знакомой во время беременности очень хотелось жаренных пирожков, но она не только не покупала их, но каждый раз ругала себя за это желание, ведь это вредно для ребенка! А еще ей очень хотелось купить новую кофточку, но «здравый смысл» говорил: «Зачем сейчас покупать, ведь после родов фигура изменится!» На ногах женщины появились признаки варикозного расширения вен. Поиск причины (психологическая причина варикоза – отказ от радостей и удовольствий, ограничение себя) сразу подсказал выход! Можно найти такой фасон кофточки, который будет одинаково хорошо смотреться и во время беременности, и после родов. И даже пирожок можно купить, но съесть после вкусного и полезного обеда. В результате все проявления варикоза ушли….

Подводя итоги, можно сказать, что болезнь – это подсказка нашего организма о том, что мы некорректно себя ведем, и очень часто причина этого – отсутствие любви к себе.

Любовь к себе и лишний вес

Вы потеряли лишний вес, потому что научились любить себя…

История от Елены Демченко. Когда-то я считала, что телосложение человека меняется с количеством прожитых лет, но остался без ответа вопрос – почему это происходит не у всех? После обучения на тренинге «Человековедение» я стала понимать, что изменение структуры тело связано в первую очередь с образом жизни человека, с его отношением к себе и окружающим. Люди, которые себя любят, отличаются нормостеническим телосложением не только потому, что ухаживают за своим телом и придерживаются здорового образа жизни.

Может быть, вы замечали, что среди руководителей серьезных организаций (в том числе и крупных лидеров сетевых компаний), умеющих брать на себя ответственность за многочисленный коллектив и решать множество задач, часто встречаются личность с избыточным весом. Особенно это касается женщин. Командно-административный, яньский стиль руководства способствует тому, что и фигура, и характер начинают терять женственность (ибо гормональный фон тоже меняется). Я пережила это на собственном опыте, и до прихода на тренинг «Человековедение» считала, что это необратимые процессы.

Понять, что со мной происходит, помогло значение, что мы получаем от природы энергию либо для осуществления наших желаний, либо для решения наших проблем. Если же мы не осуществляем свои желания, отпущенная энергия не тратится и «накапливается» в нашей энергетическом теле, причем большей частью в зоне пресса (именно пресс отвечает за действительность и активность). В результате тело постепенно начинает увеличиваться в размерах, в первую очередь, в области животика. Чем больше нереализованных желаний и демонстрации вместо действий – тем больше нереализованной энергии. . Стройный юноша, падающий надежды доктор, отличался не только наличием клинического мышления, но и умением ремонтировать японскую электротехнику без всяких инструкций. Жаль, что ум и энергия этого незаурядного человека уходят только на решение проблем его друзей и знакомых, а на себя ни сил, ни времени не остается: работа в двух больницах, помощь родственникам и знакомым, которые привычно обращаются именно к нему, зная, что он не откажет. Времени у него на себя практически не остается. Он стал почти в два раза больше, чем в молодости, и с таким солидным животиком! Как и положено при избыточном весе, его беспокоит повышенное артериальное давление

Когда человек решает собственные проблемы сам (ведь не случайно говорят, что Бог дает испытания по силам), он развивается и растет как личность. А если человек, забывая о себе, делает вместо других то, что он и так прекрасно умеет делать, он, во-первых, не получает радости от процесса, во-вторых, не развивается сам, в третьих, не дает ощутить радость развития тем, кому эта проблема была предназначена, а в-четвертых – набирает лишние килограммы.

6.   Польза, которую нам несет любовь к себе

когда человек начинает развивать любовь к себе, происходят колоссальные изменения:

1.   Возникает ощущения собственной значимости, и уже не нужно что-то доказывать и воевать, не нужно искать сомнительные возможности собственной реализации за счет более слабого человека.

2.   Количество агрессии уменьшается и постепенно замещается позитивным отношением к себе и другим людям. Если вы хвалите себя, а не ругаете, то и для окружающих все легче и легче находить добрые слова поддержки вместо очередной критики.

3.   Любовь к себе дает возможность принять себя таким, какой вы есть, дает право делать ошибки, получать опыт. Это значит, что и другого человека вы все легче и легче принимаете таким, какой он есть, дает ему право и свободу проявлений.

4.   Возникает больше пространства для радости и удовольствий. Если вы начинаете делать подарки и приятные сюрпризы для себя, то уже гораздо проще найти время и возможность пойти с близкими людьми на каток или в кино, испытывая радость общения.

5.   И самое важное изменение – ваше личное время, которое вы проводите сам с собой. Человека, который не любит себя, во время отдыха не отпускает самоедство и самокритика, следовательно, в отношениях с другими – критика, упреки. Человек, который любит себя, самим собой восхищается, сам себе нравится, хвалит и окружающих. Энергии любви становится больше и больше!

 

7      Сложности  при наработке любви к себе

Есть ли в наработке любви к себе какие-то «подводные камни»? конечно же, есть. Но если знать, где они находятся, их можно легко обойти. У тех, кто привык жить для других, выполняя их цели и желания и забывая о собственных, могут в первое время возникнуть сложности с окружающими, которые привыкли к тому, что решают их проблемы.

Вдруг вы вспомнили, что вы тоже человек и у вас есть собственные интересы. Если вы ставите свои интересы на первое место, это не значит, что теперь вы перестанете помогать и заботиться о тех, кого любите. Это значит, что вы будете делать это при наличии желания и либо по их просьбе, либо с их разрешения. А это совершенно иной подход.

Для некоторых людей вы перестанете быть хорошим. К счастью, только на короткое время. Но к этому нужно быть готовым. И если раньше вы зависели от чужого мнения и делали все только для того, чтобы вас не осуждали, то теперь вы будете делать то, что является проявлением любви к себе и другим одновременно. Поэтому, услышав что-то нелицеприятное вроде: «Ты стала такой черствой», вам нужно мысленно поблагодарить человека за искренность и поздравить себя с первой победой. Наконец-то вы смогли поставить свои интересы на первое место и это оценили окружающие! Обязательно сделайте себе подарок, чтобы по достоинству отметить эту первую в своей жизни победу. Наконец-то вы на деле проявили любовь к себе.

Вот и все «подводные камни». И, как показывает практика, таких ситуаций в вашей жизни будет 1-2 от силы: очень скоро мнение окружающих утратит свою повышенную значимость для вас и перестанет вас огорчать.

8       Какие результаты получают люди, нарабатывая любовь к себе?

История от Натальи Овдиенко. Один из моих знакомых, Иван, при наработке любви к себе изменил свое физическое тело. 10 лет назад Иван отличался выраженной сутулостью при впалой грудной клетке. Самым сложным  при осанке было подобрать пиджак – он вечно сзади болтался! Однажды мы откровенно разговаривали и я спросила! «Тебя любили в детстве?» Иван замолчал минут на 20, потом грустно сказал: «Я помню, перед смертью мама рассказала мне два анекдота» (мама умерла, когда Ивану было 15 лет). Это было все хорошее, что он смог вспомнить из детства! Необходимость прятаться от пьяных родителей, постоянный страх побоев, нелюбовь к себе и отсутствие энергии приводили к тому, что спина округлялась, а плечи все больше и больше уходили вперед, как бы прикрывая сердечко, которому больно. После посещение тренингов «Любовь к себе», « Человековедение», «Личностный рост» у Ивана произошло очень много изменений в оценке себя, в уровне любви и уверенности в себе. Спина выровнялась, плечи расправились, появилась хорошая осанка. Теперь пиджаки сидят великолепно! Все это благодаря выполнению той программы, которую он составил для себя в ходе тренингов.

Результаты от Натальи Овдиенко. «В моей жизни благодаря наработке любви к себе произошло два глобальных изменения:

1.    Я легко, без каких-либо диет  и ограничений похудела больше чем на 20 кг. только благодаря тому, что перестала защищаться, воевать с миром. Ведь жир – это броня, за которой человек скрывает свою уязвимость!

2.    У меня исчез ринит и гайморит. Я «нафтизинщица» с 20- летним стажем. Это значит, что без нафтизина, санорина, галазолина и других средств я дышать уже не могла – постоянно заложенность носа, насморк. Что только не делали со мной врачи! Я могла стать пособием «Полное собрание безуспешных попыток борьбы с насморком». Даже была операция, которую делали….31 декабря! (Я была трудоголичкой и найти в своем графике другой день для того, чтобы посвятить его здоровью, было невозможно!) Как говорится, «хроническая нелюбовь к себе – картина маслом»!

Саша Ильинский подсказал мне, что чаще всего насморк – это проявление гордыни. Человек, который не любит себя, старается достичь совершенства, при этом выискивая недостатки в других, чтобы на их фоне казаться лучше. Вот так и появляется привычка мысленно критиковать. А на критику, даже мысленную, как известно, тратится энергия. Чем больше критикуешь – тем больше расходуешь энергии, и на здоровье ее уже не остается. Жизнь начинает корректировать твое поведение: «Хочешь быть идеальной? Разберись сначала со своим носом!»

Я считала, что гордыня – это превозношение себя и призрение к другим. Поэтому стала усиленно нарабатывать позитивное мышление, видеть в людях достоинства, находить хорошее в любой ситуации. Странно, но почему-то насморк до конца не проходил. Однажды мы ехали с Денисом Кравченко (бизнес – тренер нашего центра) в Москву. У нас были верхние полки, и мы полночи говорили на тему любви к себе. Я пожаловалась на свой насморк, на то, что никак не могу докопаться до истинной причины, что же мне нужно сделать, чтобы решить проблему наконец-то? И тут Денис сказал такое, что я чуть не свалилась со своей верхней полки! Да, гордыня – это то, за что Природа  наказывает иногда больнее всего. Гордыня – это когда ты не принимаешь, презираешь других людей или человека, ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ТЫ САМ! Секрет в принятии именно себя, в первую очередь. Принять, прощать, давать себе право на ошибку, давать право быть несовершенным, давать право получать любой опыт с благодарностью, признавать право иметь свою скорость в движении, не сравнивать себя с другими, а только с самим собой в прошлом и замечать хорошее в себе….

Словом, в Москву я приехала, дыша свободно и легко обеими пазухами носа. И так дышу уже третий год»!

Результаты от Елены Даньшиной. «Как только мы принимаем решение любить себя, начинают происходить чудеса. Окружающие чувствуют это и сразу относятся к нам по – другому. Несколько лет назад ехала в любимый Нижний Новгород из Харькова (это около суток). Длительная поездка – всегда повод проанализировать, поразмыслить, сделать правильные выводы. Вот и в тот раз еду и думаю:  «Лена, а чего тебе не хватает для полного – полного счастья, ведь ты счастливая женщина? Наверное, лишь ощущения, что ты королева!» Еду и думаю: «Я королева». И, представляете, обычно мне дарят цветы и подарки ПОСЛЕ проведения лекций и тренингов, а тут пришли встречать К ПОЕЗДУ сразу с прекрасным букетом. Такое у меня было впервые! Я ведь только думала, что я королева!»

Результаты от Елены Даньшиной. «Сначала я опасалась: вот научусь себя любить – стану плохой в глазах окружающих и буду страдать от этого. Но произошли удивительные перемены: у меня исчезла зависимость от мнения окружающих! Не то чтобы я перестала с ними считаться, скорее, я стала объективней смотреть на себя и на окружающий мир. Да, я не идеальная. Ну и что? Как там сказал Аврам Линкольн: «Мой жизненный опыт убедил меня, что люди не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств». Я считаю, что у меня много достоинств! Но нет предела совершенству, тем более, если в руках есть ключи, с помощью которых можно легко изменять себя, сохраняя при этом лучшее, что во мне есть. Итак, что же со мной реально произошло, когда я снова научилась себя любить?

·       За три месяца я уменьшилась в объемах на три размера в одежде и сменила гардероб, приобретая вещи, которвые подчеркивают достоинства фигуры. Вместе с лишним весом ушли болезни, и я забыла дорогу к врачам.

·       Мое отражение в зеркале меня радует, я с удовольствием ловлю восхищенные взгляды мужчин, и остается загадкой: то ли раньше они на меня так не смотрели, то ли я этого не замечала?

·       В моем ежедневном расписании дня стали появляться любимые занятия, которые наполняют меня ощущением счастья. Как неожиданное следствие этого в мою жизнь приходит больше денег!

·       У меня неожиданно открылся литературный дар.

·       Я поняла: важно относиться к другому человеку так, как он хочет, чтобы к нему относились, но при этом учитывать свои желания. Об этом легко узнать: нужно просто спросить у него и у себя. И когда я отношусь и к себе, и к другим именно так, то испытываю от этого огромное счастье.

·       Мне стало легче говорить «Нет» в тех случаях, когда на просьбу следует ответить отказом. Странно, но, как правило, никто не обижается.

·       Я научилась радоваться тому, что есть в моей жизни, а не печалиться о том, чего нет. Когда приходит понимание, что любое событие, любая ситуация в конечном счете несет в себе позитив, перестаешь страдать по поводу и без повода. Даже когда ситуация развивается не так, как я ожидала, мое настроение от хорошего смещается к нормальному, а не подает ниже нуля, как раньше».

Научитесь любить себя – и одним счастливым человеком в мире станет больше! Вас станут любить сильнее и ценить окружающие, и энергия любви будет расходиться от вас, как круги по воде!